Euro 2016: Galles – Belgio

Ancora non è iniziata la partita e già la difesa del Belgio è in difficoltà.

Secondo Compagnoni, 3 anni fa, alla finale del Viareggio, Lukaku jr incantò Berlusconi nella finale contro il Milan. Sbaglieremo ma secondo noi Berlusconi non si ricorda neanche che tre anni fa il Milan giocò la finale del Viareggio.

“Magari se fosse qualche zoc***a!”

Belgio che gioca sempre con il pigiama, Galles che sembra molto teso.

Din Don Dan….Flipper per il Belgio che non riesce a segnare con tre salvataggi consecutivi sulla linea.

Partita frenetica, ritmi altissimi, dai che forse stasera ci divertiamo.

Nel frattempo qualcuno nota il nervosismo dell’allenatore del Galles: “Ma quanto ciancica?!?!”

Bale sembra in serata, Nainggolan di più. “Io ancora devo capire come si scrive..”, “con due g”, “aaah Belggio?”

Bella la botta da fuori area, siluro sotto l’incrocio e tutto quello che volete, ma “il Galles ha difeso malissimo, ha concesso superiorità numerica e ha scalato malissimo”, c’è anche gente che se ne intende di calcio in questa chat eh…mica ca**i.

C’è anche chi incolpa il pallone (sarà sgonfio? Questa è solo per chi segue la NFL, ndr) “s’è mosso in modo strano in aria”, Nainggolan sta simpatico a tutti e c’è gente anche laureata in fisica balistica.

Il Galles sale di colpi: alla vostra destra potete notare una squadra che si muove e cerca di creare difficoltà alla squadra avversaria al di là delle proprie abilità tecniche, alla vostra sinistra potete notare il Belgio.

Ed arriva il gol su calcio d’angolo, con gente che maledice la tv ed il proprio abbonamento a Sky: “In RAI Zenga sarà in brodo di giuggiole”

Era dal 2011 che il Galles non faceva un gol senza che ci fosse lo zampino di Bale, ma forse ha preso il calcio d’angolo? E nel caso conta come assist?

Paese che vai, sport minore da esaltare che trovi: “La stampa gallese starà elogiando i calciatori che fanno meglio degli strapagati rugbisti?”

Finisce il primo tempo, ci stiamo divertendo, anche se lo spettro dei rigori aleggia anche qua.

Nell’intervallo cerchiamo di avere notizie del nostro inviato a Bordeaux. Sì perché abbiamo mandato a spese sue un nostro “redattore” a seguire Italia-Germania. Il Sannazzaro durante Belgio-Galles è in viaggio in territorio nemico, siamo visibilmente preoccupati, non risponde…dice che il biglietto per la partita gliel’ha preso un cugggggino di un suo amico….

Intanto entra Fellaini, Wilmots è il più gallese tra i non gallesi.

Fellaini nei due bassi davanti alla difesa, con Nainggolan trequartista centrale: Wilmots è il più gallese anche rispetto ai gallesi stessi.

Non è bello ciò che è bello, ma non è bello nemmeno Fellaini

Abbiamo mandato un altro “redattore” in Sardegna, sempre a spese sue: “In sala TV in hotel ci sono più crucchi che italiani, stiamo guardando la partita in tedesco”. Stranieri a casa nostra.

Arriva il gol del 2-1: la difesa del Belgio, capitanata da Fellaini vertice basso, è una banda di ubriaconi “Ma come c***o hanno difeso sul movimento, manco fosse un bug di FIFA”. Robson-Kanu al secondo gol in questi europei, cerchiamo notizie: gioca al Reading dal 2009, 198 partite in campionato 24 gol…in nazionale è al quinto gol in 35 presenze. Favola? O solo culo?

Non passa sotto traccia la giocata di Ramsey nel gol. Peccato per l’ammonizione poco dopo, salterà la prossima.

Rivalutiamo TM10: “Non farei il cambio Motta – Fellaini”

La partita si fa nervosa per i belgi: “È arrivato già il momento della partita in cui Hazard non la passa piú”, “DeBruyne ha un colorito preoccupante”, “Si stanno tuffando un po’ troppo”

Vokes la chiude

Arriva il terzo gol, finisce 3-1, roba che su bet365 quotavano a 51…c’è chi festeggia, c’è chi si lancia in sentenze: “Iscriviamo il Belgio nella lista delle squadre che per anni son date per vincenti e non vincono un c***o”

E c’è chi ci rincuora: “Tranquilli ragazzi, a Bordeaux ci sono dei maxischermi strepitosi. Leggo 10mila italiani in arrivo ma agli autogrill ho visto solo crucchi”. C’è tensione…domani è già oggi…chissà se è come ieri.