Diario Russia 2018 – day 12: è solo una partita di calcio

I nostri lettori affezionati sanno già di cosa si tratta, ma per i nuovi arrivati o per i più smemorati, il diario non è nient’altro che una raccolta quasi random di commenti nostri (di ragazzi ormai cresciuti che straparlano su una chat di whatsapp), per di più anonimi, riportati così come sono usciti, registrati durante le partite/eventi. A questi andremo ad aggiungere quanto di più interessante troviamo sui nostri social (in questo caso riportando sempre la fonte, non siamo mica calciatori ignoranti o come si chiamano?!)

Iniziano a chiudersi i gironi, partite in contemporanea che ci rendono confusi più di quanto lo siamo di solito: “ma l’Arabia Saudita ha segnato un rigore al 51esimo del primo tempo?!”, “boh, me lo sono perso anche io…”

Russia-Uruguay è l’unica tra le due partite pomeridiane ad avere qualcosa in palio, anche se i russi non sembrano saperlo: turnover massiccio ed atteggiamento rinunciatario, tanto che l’Uruguay di solito addormentato è quasi costretto a fare qualcosa.

Il commentatore di “diretta goal” non fa in tempo a sottolineare che sinora Akinfeev non ha fatto nessuna parata (un solo tiro nello specchio, quello di Salah tra l’altro su rigore, ed un gol subito) che arriva il primo tiro in porta dell’Uruguay (su punizione) ed è gol.

A proposito di Salah, sull’altro campo l’Egitto pare avere vita facile, occasioni a grappolo ed 1-0: “sembra come ai videogiochi, lancio lungo per quello più veloce, che corre dritto e segna” e poco dopo stesso schema ma stavolta lo sbaglia: “Se ne mangia uno grande come me al pranzo di Natale”.

“Mi son perso due gol in 10′ di macchina”, “idem”, già facciamo fatica a seguirle, se poi si prendono gioco di noi, addio.

“Finalmente vediamo la vera Russia” e forse anche il vero Uruguay, che comunque continua a vivere molto di calci piazzati.

Incomprensibile Smolnikov: risultato già sul 2-0, in una partita in cui i suoi compagni non sembrano abbiano molto interesse di giocare e lui CHEFFFA?!!? Va in giro per il campo a tirare randellate a caso, già ammonito ed a forza di insistere si becca l’espulsione. Gli ottavi li vedrà dalla tribuna, mah.

Nei secondi tempo da una parte c’è giusto Cavani che va a fare la guerra contro tutti per segnare un gol che quasi in chiusura arriva.

Come in chiusura arriva anche il gol dell’Arabia Saudita (ma quanti gol nei minuti finali?!?!) che vince una partita ai mondiali che mancava da USA ’94. “In quell’edizione (tra l’altro la prima nella loro storia, ndr) riuscirono pure a passare il turno questi”, “..e come dimenticare il gol di Saeed Al Owairan

Ed il girone A va in archivio, poche sorprese tutto sommato, la Russia ha ben impressionato contro avversari scarsi, l’Egitto è sembrato più scarso di quanto ci si potesse immaginare. Sono passate le due favorite con l’Uruguay prima, che chiude per la prima volta nella sua storia il girone iniziale (da quando è stato inserito) a punteggio pieno.

Le due qualificate scopriranno solo in serata con chi si incroceranno agli ottavi…

Subito sorprese nel Portogallo: “Quaresma titolare…e anche Andre Silva”, “Cani e porci”

“Il portiere dell’Iran stava per far scattare una rissa con un suo compagno, per fortuna la palla è finita nei 20 piedi diversi da quelli di CR e non hanno segnato….”, da quel momento il portiere mette in fila una serie di puttanate da far pensare che allora aveva ragione il compagno!

“Come sta andando Cavaliers – Iran?”

“Iran può fare la sorpresa secondo me”, far fuori qualcuno?

“Io sono affascinato dal fatto che il Portogallo perdendo esca, ma non accadrà…”, “Beh tranne LeBron, il Portogallo è indecente”

“Alla fine gli basta un gol, giusto?”, “All’ego di Cristiano per sentirsi più pieno di sé?”

All’improvviso il fattaccio: “La Spagna perde…..ellamadonna“, “Iran all’arrembaggio!”

Dura poco però: “Robetta di Don Andres” 1-1.

“Dopo il pari spagnolo quattro ammoniti del Marocco in 9 minuti”, l’hanno buttata sulla rissa?. “È un derby alla fine.”

Poi Dio decide di scendere in terra per spargere il proprio verbo: “TRIVELAAAA“, “Noooo trivela!!”, “Trivelaaaaaaaa”, “Trivelaaaaaaaaaaa. Cazooooooooo”, avete capito chi ha segnato?

“Fine del sogno iran, inizio del sogno Quaresma”, “Quaresma è un sogno permanente”

“Peccato. Adesso gli iraniani finiranno a lavorare nelle centrali nucleari”

“Ieri ho passato mezz’ora in giardino ad insegnare i colpi di tacco a mio figlio, da domani solo trivela”, si punta ai mondiali 2038!

Si disquisice su chi è al momento primo, sulla differenza reti e sugli eventuali incroci per gli ottavi: “Se arrivi primo sei messo da Dio”, “Chi vince sto girone è già in semifinale mi pare”.

“Comunqe la trivela di Quaresma è una boba di D’Alessandro che ce l’ha fatta”.

“Ci vorrebbe una scala dei tricks dove 0 è la cuauhteminha e 100 la finta di Garrincha”, “L’elastico di ‘dinho”, “La parata di Higuita?”, “La “finta” di Krasic è -1, visto che andava solo dritto”.

Krasic lo avrei visto bene al Siena…Nel senso a correre il Palio”.

“Che splensida partita tra canaglie che si prospetta Spagna-Uruguay”.

“Arbitro venduto in Spagna-Marocco…Intanto arriva il rigore per il Portogallo”, “Giusto. Solo per la faccia di CR7 nella protesta”, “Ora fanno esplodere l’atomica…fermate l’ayatollah”, “Grazie al Var c’è un rigore a partita”.

Ma Ronaldo lo sbaglia: “Ronaldo come Messi (cit)”, “Il portiere era partito mezz’ora prima”, “E lui gliel’ha passata”.

“Lukaku vince il pallone d’oro”.

“E comunque con la Var Maradona non vinceva il mondiale”, “Diciamolo”, “Anche con un arbitro non cieco”.

C’è pure un’altra partita però: “Traversa Marocco“.

“Pique non riesce più a buttarla dentro.”, “Oddio, aria di divorzio. Farà coming outing ora?” (bbbboni con le battute su Shakira!! ndr)

Quaresma da espulsione”, “Si è fatto giustizia”, “Si è vendicato con mestiere, senza che nessuno lo vedesse. Un classico”, “Ha atteso la preda”, “Credo che il termine sia ha castrato la preda”

“Come andiamo? Sto mangiando la pizza, così anche stasera c’è un po’ di Italia” forse per la prima volta no. Al massimo “A pummarola ‘n coppa?”, “C’è. Anzi, c’è Conserva.”

“Perché gli iraniani hanno tratti somatici più europei che arabi?”, “Perché hanno anche le montagne per andare a sciare”, “Sono persiani, non arabi”, “Quindi hanno tratti persiani”

“La Spagna farà gol all’87esimo come tutti in questo Mondiale”, quasi….

“I persiani sono quelli che abbiamo già rullato alle Termopili qualche mondiale fa?”, “Noi chi? Spartani?”, “Esattamente”, “Eran 300 giovani e forti”, “In realtà le abbiamo prese, ma gliel’abbiamo fatta sudare”

Nel frattempo il Marocco ripassa in vantaggio e CR7 che rischia l’espulsione…”Contro chi gioca il Portogallo la prossima?”

“Gli tira un pugno”, “Quello è un pugno da frocio“, “Sempre un pugno gli vuole tirare. Che lo prenda o meno è rosso”, “Eh ma le minoranze sono tutelate”.

Putin decide di tendere la mano all’Occidente”, “Può essere che il piano sia che Putin gioca e lo marca lui Ronaldo?”, “O lui o uno del KGB”, “Lui è uno del KGB”

“Solo Lebron è più tutelato di CR7”, “Fossi iraniano punterei a strappargli una tibia”, c’è simpatia.

Goal di tacco di Aspas! Ma l’arbitro da fuorigioco. Poi interviene il VAR e convalida. Nel frattempo rigore per l’Iran, sempre con il VAR. E’ un gVAR casino!

Nel frattempo risse continue in entrambi i campi: “Partite con un livello di isteria assurdo….neanche al primo giorno di saldi”.

SI MANGIA UN GOAL L’IRAN!, “Che roba”, “Noooooo. Cosa si è mangiato“, “Vista dentro. Stavo esultando. Poi mi ha telefonato Trump”

Iran, a tanto così dagli ottavi

“Spagna Marocco si va di rissa”, da circa 90 minuti però.

“Noi saremmo passati in scioltezza in un girone così. Calcio di serie B”.

“La tifosa dell’Iran che non aveva capito che aveva fischiato la fine….altro che il fuorigioco, qua ci sono da spiegare le basi”.

Jordan non avrebbe mai pareggiato con l’Iran. Ops scusate ho confuso i dibattiti”

E intanto Ciccio Graziani si sta apparecchiando la serata dalla Gialappa’s.

Ed inizia a comporsi il tabellone della seconda fase:

Da wikipedia

Ed oggi è il giorno dell’Argentina….

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