Russia 2018: day 5 – KANE! KANE! KANE!

I nostri lettori affezionati sanno già di cosa si tratta, ma per i nuovi arrivati o per i più smemorati, il diario non è nient’altro che una raccolta quasi random di commenti nostri (di ragazzi ormai cresciuti che straparlano su una chat di whatsapp), per di più anonimi, riportati così come sono usciti, registrati durante le partite/eventi. A questi andremo ad aggiungere quanto di più interessante troviamo sui nostri social (in questo caso riportando sempre la fonte, non siamo mica calciatori ignoranti o come si chiamano?!)

In chat ci si lamenta che sono state censurate le “critiche costruttive” al “telecronista” Pierluigi Pardo, e quindi riportiamo fedelmente: “Secondo il mio modesto parere Pardo dovrebbe avere uno stile più asciutto in telecronaca per evitare di esagerare e risultare così una macchietta rispetto al perfetto professionista qual è”.

Nel frattempo si sprecano anche i complimenti per la trasmissione Balalaika e i suoi protagonisti ma non vogliamo diventare troppo mediaset-centrici.

Oggi poi è quella giornata in cui il nostro rammarico raggiungerà livelli spaziali e quindi ci perdonerete se saremo più cattivi del solito.

C’è Svezia – Corea del sud e….no, non ce la faccio. Troppi ricordi! (cit.)

“Quando si parte con i commenti che i coreani sono tutti uguali?”, “Anche gli islandesi. Gli svedesi ogni tanto ne naturalizzato uno per riconoscerlo”

Paratona del portiere coreano ma c’è chi è occupato con i lego e se la perde.

Qualche occasione da una parte e dall’altra c’è ma è inutile negarlo: questa è una partita che non vorremmo vedere.

“Qua Chiellini di testa avrebbe segnato. SAREMMO 1-0. Fosse toccato a noi….”

“Ma perché Mediaset in streaming non ha telecronaca?”, “Perché una partita come questa è incommentabile”

“A Pyongyang la passano?”, “No, Razzi si è opposto.”

“Ricordo male o il capitano loro è una gran testa di beep? Provocó tutta la partita”, “Quello svedese? O i coreani hanno ancora il capitano del 2002?”

Si perchè “Vi ricordo che oggi sono passati 16 anni esatti dall’impresa di un noto coreano: Byron Moreno

Le scommesse sicure: “Ho messo gol di Son. Sapendo che tutti gli 11 si chiamano così”

“Vince la Svezia di misura, segna Liedholm”

“Io tifo Svezia! A me il terzomondo calcistico è sempre stato sul beep”, “Ma poi chi delle due è il terzo mondo?”

“Non dimentichiamo che la Svezia almeno ha avuto il Gre-no-li”, “La Corea solo Gaucci e Moreno”, “La Svezia ha avuto Zlatan“, “E la moglie di Lindelof”

La Svezia che ci piace

La Svezia che ci piace

“Il portiere coreano si è tinto i capelli?”, ” Ha lo stesso parrucchiere di Neymar”, “Serve presto che la Corea torni ad essere una con governo di Pyongyang”

Intanto riecheggiano le dichiarazioni del CT di Panama: “Se vinciamo mi scolo una bottiglia di vodka”, dopo che ieri aveva dichiarato che “il Belgio non parte favorito” la nostra conclusione è che la vodka l’abbia già bevuta tutta.

Tra l’altro avremmo detto che da uomo del centro america avrebbe preferito più la tequila ma giustamente ci fanno notare “È in Russia, vuole essere stimato”

“Io continuo a pensare a quanto siamo scarsi per non aver battuto questa Svezia.”, “A non aver quasi mai calciato in porta con la Svezia”

“Minchia ma i coreani in area entrano come i pazzi” è difatti il VAR da rigore: 1-0 Svezia.

“È evidente che noi saremmo sul 2-0”

“Chi ha fatto palo? (cit.)”, “Lee“, “Tanto adesso entra Lee e pareggia”

La maglia della Corea del Sud pone degli interrogativi “Cosa hanno scritto sulle maglie i coreani?”, “Ci dovevate essere voi”

“Comunque “non esistono più partite facili” è già stato detto?”, “Per noi italiani dici?”

Si pensa già al futuro comunque: “Ma la nazionale del Qatar giochera nel 2022? Hanno già naturalizzato qualcuno?”

“Non possono naturalizzare, FIFA unica con regole serie”, “Han finito i passaporti?”

“Dai da come giocano nemmeno l’allenatore li riconosce e li ha messi a caso in campo.”

“Incredibile, un coreano si è visto inquadrato sul maxischermo e si è riconosciuto”, “No hanno festeggiato tutti pensando di essere ripresi”

Finisce così comunque: “Italia 2 Corea 0 (Chiellini, De Rossi -rig-)”

Intanto ci prepariamo alla prossima partita: “Ma davvero qualcuno lo chiama Panamà?”, “Ma i tifosi sono tutti con il cappello in testa?”

Poi arriva la perla di saggezza: “Un tempo si usava mettere l’accento a richiamo della pronuncia spagnola”

“Fatti inutili. I cappelli Panama sono prodotti in Ecuador. Si chiamano Panama perché quello era il centro da cui venivano esportati. Quelchepassa sapevatelo”

È l’ora di Belgio – Panama e l’arbitro è dello Zambia “Per ricordare lo 0-4 di Seul ’88?”

Nel frattempo qualcuno cerca di riabilitare la formazione di quel Guatemala dell’88 ma forse è un po’ troppo.

Panama rischia subito la frittata: “Torres mi sembra uno sveglio, sarà per quello che è capitano”

“Bella panza il mister del Panama”, “È la vodka bevuta alla goccia”

Panama che comunque punta chiaramente a rimanere sullo 0 a 0 per quanto più è possibile…

Torres dà e Torres toglie: grande intervento per salvare il risultato. “Mamma mia che capitano!”

25 minuti e “Hazard già in modalità non la passo mai”

Il Belgio non sfonda, primo tempo che finisce 0 a 0.

Poi un lampo: “Gol”, “Che gol, gli è cascata la palla perfetta. Lo segnavo anche io in un certo senso.” Gol facili.

Iniziano ad affiorare dubbi sulla qualità dei panamensi: “Ma Panama picchia e basta?”, “Più o meno. Ogni tanto parte in contropiede che puntualmente muoiono a tre quarti”

“Ma Carrasco perché è belga? Ha un genitore portoghese e uno spagnolo ed è belga?”, “Ius Soli?”

Poi la partita sostanzialmente finisce: “Numerone di KDB! Bomberone!”

C’è sempre poi l’esperto di scommesse: “Su sta partita le ho beccate tutte: 3-0, gol di Lukaku e primo tempo pari. Ovviamente non ho scommesso”

Nemmeno il tempo di apparecchiare ed è già Inghilterra – Tunisia e si parte con i pronostici “disinteressati”: “Inghilterra campione del mondo”, “Esce come sempre agli ottavi perdendo ai rigori”…se solo potesse incontrare il Messico.

Kane porta subito in vantaggio gli inglesi ma poi arriva il fattaccio: “Ma che rigore è? Quanto l’hanno pagato?! (Walker non l’arbitro)”

Parte il toto-titolo della Gazzetta: “Sassi tira la sassata”, ” Inghilterra asSASSInata”

La partita si fa incandescente: “Rissa da saloon”, “Daje con le lame”

“I tunisini sono da lame, gli inglesi da bottiglia spaccata, se l’arbitro si distrae un attimo finisce a cicatrici” parla l’esperto di cicatrici.

“I tifosi tunisini saranno tutti regolari?”, “Bisogna fare il censimento”

Ad un certo punto ci assale un dubbio: “Ma hanno seppellito gli avversari politici di Putin sotto il manto erboso che ci sono tutti quegli insetti?”

L’arbitraggio non convince: “Ma da dove viene?”, “Da Tunisi credo”

“Putin sta facendo pagare all’Inghilterra la storia della spia?”

“Ma quanti cross han sbagliato gli inglesi?”, “Hanno naturalizzato Candreva

El Pibe de Oro sempre protagonista: “Ma Southgate è andato a cena da Maradona che si tocca sempre il naso?”

“L’arbitro è colombiano comunque”, altra allusione? Nel dubbio facciamolo nomadare! (cit.)

“Stan cantando Alba Chiara che ci son tutte le lucine?”

L’Inghilterra attacca ma non sembra sfondare e poi: “Il solito Kane

Dopo il titolo “CAPRA! CAPRA! CAPRA!” domani il Corriere dello Sport titolerà “KANE! KANE! KANE!”

“Comunque è il loro anno”, per fare cosa però?

“Adesso gli inglesi escono e trovano 3000 russi imbottiti di steroidi ad aspettarli”, “E 3000 tunisini imbottiti di tritolo”

È tempo di pensare a domani: “Colombia-Giappone, Polonia-Senegal e si rinizia il giro con Russia-Egitto”, “Colombia Giappone gustosissima”, si è ora di andare a dormire.

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